Categoria: Storie

Memo: ricordarsi di non cantare Lou Reed quando si è fermi in bicicletta al semaforo, almeno non la parte di Candy che non perde la testa…

(confidando nel potere fonoisolante del casco dei conoscenti sopraggiunti all’improvviso e nella scarsa conoscenza dell’inglese dell’italiano medio)

Il recente compleanno palindromico di un vecchio amico (e non di un amico vecchio) mi ha fatto ricordare un gioco che facevamo in studio qualche tempo fa. Era semplice e divertente e consisteva nello scoprire le personalità nascoste in ognuno di noi, anagrammando il nome.

C’era, per esempio, Olemano il Pazzo, condottiero minore longobardo figlio di Mazimane Il Rozzo e Fecistima L’Amata.

C’era poi Ozo “La Mina” Lopez, pirotecnico torero ispano-boemo, noto anche per il suo considerevole attributo virile, detto “lo pilone” o “mazza”. Un di lui parente, dopo un viaggio a Casablanca, si era trovato nell’imbarazzante stato di Zia Manolo Lopez.

E come dimenticare Noe “Zazà” Pomillo, investigatore ebreo-ragusano dalla strana camminata a gambe aperte, o Zollo “pane azimo”, panificatore kosher beneventano?

E poi Ale “Il Manzo” Pozo, noto tamarro valenciano, Emillo “ano pazzo”, tizio ispanico dalle evidenti inclinazioni, Pina “malo olezzo”, prostituta di bassa lega poco avezza all’igiene personale, Ezio “molla” Ponza, saltatore olimpionico di Anagni, “Animale” Lo Pozzo, incitatore degli Ultrà palermitani dai modi un po’ rudi, Apollo “mai nozze”, playboy greco di grande bellezza e scarsa serietà e Leo “pinolo” Mazza, indegno parente del compagno e maestro di questi giochi nei tempi che furono.

Si potrebbe dire che non avevamo molto da fare, o forse avevamo più energie. In ogni caso ci si divertiva parecchio

La mattina davanti alla scuola si vedono cose che voi umani non potreste immaginarvi.

Genitori e figli in anticipo che ingannano il tempo, genitori e figli in ritardo forse ingannati dal tempo. Facce sveglie, facce assonnate, occhi cisposi, occhi con l’ombretto, labbra truccate, labbra di nesquick. Madri di quarant’anni che indossano gli stessi vestiti delle figlie di dieci anni. Figlie di dieci anni che indossano gli stessi vestiti delle madri di quarant’anni. Padri in completo gessato con pashmina briatoriana, padri in tuta da ginnastica, padri con i jeans a vita molto, molto bassa. Nonni con l’aria sperduta, sopraffatta. Nonne over sessanta con gli stessi vestiti delle figlie di quarant’anni, che sono poi gli stessi vestiti delle nipoti di dieci anni. Madri di molti colori, colf di colore molto diverso dal bambino che accompagnano. Madri carine, madri belle, son tutte belle le mamme del mondo, ma certe son proprio gnocche. Bambini in pantaloni corti e t-shirt accanto a bimbe con piumino-con-il-cappuccio-peloso. Padri in bicicletta con il monopattino sottobraccio, figli in monopattino e padri in affanno con il giornale sottobraccio, padri in monopattino con i figli sottobraccio. Madri al telefono, padri al telefono, figli al telefono: si parleranno tra loro? Vigili gentili che ti fanno attraversare, SUV giganteschi che non sanno dove parcheggiare. Cartelle rosa e cartelle rosse, cartelle di Hallo Kitty, cartelle delle Winx, cartelle di Cars e cartelle della nonna; cartelle piccoline e cartelle gigantesche, cartelle trolley, cartelle SUV, cartelle Bus (cartelle abbastanza grandi da contenere chi le trasporta).

Poi suona la campanella, un urlo liberatorio, e tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia.

Qualcuno vuole per favore spiegargli la differenza tra “vestirsi eleganti per la laurea” e “partecipare al provino per il ruolo di agente immobiliare in un film di Almodóvar”? Grazie.

Qualcuno vuole per favore spiegargli la differenza tra “vestirsi eleganti per la laurea” e “agghindarsi affinché gli automobilisti notino la bella presenza durante l’esercizio della professione a bordo strada”? Grazie.

Qualcuno vuole per favore spiegargli la differenza tra “vestirsi eleganti per la laurea” e “perché mai dovrei mettermi la cravatta per questi stronzetti che si laureano, che poi quella triennale non è neanche una laurea e non ci sono più gli studenti di una volta”? Grazie.

Con ogni evidenza, sto invecchiando; e, invecchiando, inacidisco.

Dottoooore, dottoooore, dottore del…